続・23年間でかけられた呪いを全昇華

もう！！もうね！！色んなものに呪われて生きすぎてたんですわ！！23になってやっと気づいたの！

前に同じような記事canyouhearmyvoice.hatenablog.com書きまして、たくさんの星ありがとうございました。
ダイエットの進捗の方は２.５キロしか落ちてなくて微妙なんですけど、この際なので色々と私の人生で思い出すのも嫌な話、呪いみたいになってた諸々を全部書いて昇華させてください。

削除してしまった前のブログ（「魔法にかけられた」というタイトルでした）では一度専門学生の時どのくらい地獄だったかを書いたんですけど、それはそれはもう何度も自殺を考えてて、心の病名がついてて。後で書きますけど生き地獄みたいだったんですよね。

ステイホームの暇時間、ちょっとばかり私の自分語りにお付き合いくださいな。

今日の目次

専門学校生き地獄

１年生、人生で一番辛かった１年間

入学して1ヶ月くらいかな、学校で開催されるミュージカルの配役決めみたいなので揉めて、そこから壮絶。

翌日から仲良くしてくれてた子に「〇〇ちゃんと一緒に行くからもう一緒にいられない」と言われ、教科書が席を立った一瞬で誰かに取られ、デブブス消えろババア死ねと男女先生まで問わず毎日言われ、複数人に実際と違う集合時間を教えられて行ったら遅刻で先生にやる気がないなら死ねと罵倒され。

空きコマはマクドナルドで必死に勉強して、座学の成績だけは誰よりも取ろうと必死になって。
渋谷っていう立地だけは好きで、空きコマは一人でご飯屋さん探しをしたり、原宿に一人で羽根を伸ばしたり。
そんなこんなしている間に友達が同じようなことをされて耐えきれなくなって一人、また一人といなくなって。

先生と先輩を交えた飲み会（苦痛だったな）の後に酔った男子に友達が「お前がいなければ全部うまく行くのに、消えろ」と聞くに耐えないぐらい罵倒されて、庇おうとして間に入ったけどぜんっぜん力にもなれなくてね。
翌日だったか数日後だったか、「味方でいてくれてありがとう、ごめんね」といなくなってしまって。
大学を蹴ったり親に学費を出してもらってた手前、辞めるっていうのは自分の中であり得なくて、フラフラの体を引きずってかろうじて通ってたら病名がついた。

これが専門学校1年生、2015年の話。
人間辛すぎることは忘れるっていうけど、それは本当だと思う。
あんなに苦しかったのに、あんまり細かいことは思い出せないんだよ。

２年生、起伏の激しい一年

先輩の卒業展の時にステージから客席に蹴り落とされて捻挫する、搬入口から蹴られて落下して擦りむいて血だらけになるっていうのはあったけど（壮絶すぎて思い出して笑える）、２年生になって先輩が居なくなっても同学年からは相変わらずで、居場所はないから休憩時間も空きコマも一人で勉強してるかフラフラしてて。そんなだから後輩も別に寄り付いて来なくて。

転機の6月

学園祭の日とNEWSのコンサートの日が被ってて、当時病名がつくほど病んでた私はNEWSというかジャニーズ全般の明るい曲を聞くのが眩しすぎてちょっと嫌で、バンギャに片足突っ込みながら暗い歌詞の曲ばっかり聞いてたんですね。

だけど私の誕生日（3月）が多分チケットの抽選の時期だったのかな、親友がチケットを取っておいてくれてて、かなり無理やり「行こう、手越に会おう」と連れ出してくれたんです。

学園祭のことで朝から晩まで学校に籠もって病んでたけど、東京ドームに行って、ファンサを貰って、死ぬほど泣いて泣いて。
翌日から引くぐらい振り切れた。

一生の思い出の7月

「明日、学校サボって乃木坂の二次選考行ってきて」って友人に突然言われたんですよ。

それは、当時毎日欠かさずデブ、ブス、死ね、消えろ、と言われ続けたことで、顔を引っ掻いたり服を引き裂いたりと常軌を逸した行動をしていた私のことを心配した友人が、密かにオーディションに応募してくれてたんです。

要は、「もし一次選考が通ったら「紗英はブスじゃないよ」っていう証明になる、元気出してもらえるかも」っていう彼女の最大級の優しさだったんですよね。

ただあまりにも突然だったから嬉しいとか嬉しくないより全く訳が分からなくて、言われた通り学校に「熱が出たので休みます」って電話して、訳が分からないまま行ってそのまま流れるように落ちたのは超いい思い出。

これがきっかけで、校舎の10階から下を眺めて死のうと考えることはやめました。

後から聞いた話で、その前にNMB48の5期生オーディションにも勝手に応募されてて知らないうちに落ちてたらしくて、この「NMBに勝手に応募されてて、知らんうちに落とされた」を定番のすべらない話として今もあちこちで喋るんですけど、本当はもっと色々あったよって話です。まあ結果的に落ちたんで、あまり大っぴらに話したことがなかっただけ。

とはいえ日常は変わらずに

このオーディション事件の時期と並行してまた2年目のミュージカルが始まって、毎日朝7時半だか8時集合、20時だ21時だに解散、帰宅23時過ぎが２週間ぐらい1日の休みもなく繰り返しだったかな。
休憩一切なしでろくに昼飯も食えず、疲労と精神的余裕のなさでで夕飯も食えずの生活を続けてたら腎盂腎炎を発症して発熱、自宅でぶっ倒れ。

3日4日休んで気合で復帰したら、クラスの中心核の子に「やる気のない奴は消えろ、お前がいなければ上手くいくのに、死ね」と会場のホールの前でヘルメットをぶん投げられて「ブス、デブ」と散々罵られて泣いて泣いて。

よく死ななかったな。オーディション事件がなかったら私は新小岩で電車に突っ込んで自殺してた。
結果的に生きて渡辺くんを知れて至極の歌声を堪能してるんだから生きてると超いいことあるよね！

「ちょうどいいブス」という概念

「美人はカバンが小さい、ブスはカバンが大きい」
って話、聞いたことありますか？
私はこの話に囚われて、過去に大きい鞄をコンサートバックとうちわ運搬用のメゾンドフルールのバッグ以外全部捨てた。
けどエマワトソンのカバンが大きいって動画を見てまた大きいかばんを持ってもいいかな、って少し思ってますよ。

エマ・ワトソンのバッグの中身を公開！| In The Bag | VOGUE JAPAN
エマが本当にチャーミングなので是非。訳わからんものも出てきて可愛い。

相席スタートの山崎ケイさんが「仮定ブス幸福論」「ちょうどいいブス」というのを提唱してましてね。

そこで考えるわけです。ブスと仮定したらこう思いませんか？

「ブスなんだとしたらせめて◯◯ぐらいできるようになろう」と。

頭の悪い美人は天然、では頭の悪いブスは!?
たとえば「ブスなんだとしたらせめて頭ぐらいは良くなっておこう」と私なら考えます.

（中略）

そう、美人は欠点や短所すらプラスに転じることができますが、ブスにはそんなことはほぼありません。事実が事実として映るだけです。
だからこそ内面を磨こうと努力できる！
そう、事実を事実として受け入れるしかないのであれば、努力したほうがいいに決まっています。
賢くなり、人には優しくし、「頭のいいブス」「性格のいい」ブスになればいいのです。
それだけじゃありません。
ブスだとしたら性格も根暗よりは明るいほうがいいし、気が利かないよりは気が利く方がいい、人が嫌がることを率先してやる人の方がに決まっています。
美人が欠点や短所さえも許されあぐらをかいている隙に、密かに内面磨きをどんどんしていきましょう。
そうして努力するうちに、どうなっていくでしょうか。
ブスではあるけれど、頭が良く、性格も良く、明るく社交的で気が利く、人が嫌がることを率先してやる、そんな女性になっているはずです。

この理論で幸せになれる方もいるんだと思うから否定はしないんだけど。
私はもうめちゃくちゃに悲しくなってしまって。
そうか、私はブスだから内面を磨かなきゃいけないし、明るく社交的じゃなきゃいけないんだ、と。
今考えたら「私とは考えが合わない！」で終わりなんだけど、中学専門と徹底的に「ブス」と言われた私はもう「自分はブス」の呪縛からぬけられなかったんです。

だってメイクを変えても服を変えても「ブス死ね」と言われてたからね、いじめだったんだから当たり前なんだけどさ。
そのくらい卑屈になってた。

今の私は、あえていうならこういうことをしています。

私は「仮定」美人

「私は可愛いから、こうした方がもっと可愛い」という仮定。

実際は別に全然可愛くないし、多分男性から見たら本当にブスの部類に入るんだと思うんですよ。
でも、自分がブスだと認めてしまったら、もう全てが終わってしまう気がして。
自分はブスじゃない、美人だよと肯定してあげないと私は私に自信持てないし、そんな風に引っ込み思案に生きるのは辞めたんです。

ブスだから気の利くようにカバンに絆創膏を入れるんじゃない。
ちょうどいいブスになるために持ち物を多くするんじゃない。

私は「（概念として）渡辺くんの隣に立てるぐらい可愛くなりたいから」寝癖を直すし、姿勢を正すし、口紅が取れたら直す。
決してちょうどいいブスになって大勢の男の子にモテたいんじゃない！
自分が納得できる自分で毎日を過ごしたい。

まず自分に似合う色や服の形を研究。
骨格ストレートで一番似合うアイシャドウの色は赤系。リップはボルドーやバーガンディ。オレンジは敵。
髪の毛や肌の手入れをして、目を逸らしてた筋トレをして体にメリハリをつける。

誰かにモテるためじゃなくて、自分が納得して、あのとき叶えられなかった可愛いと思うこと、もの、オシャレを今からでも。
呪われたものを解いて、自分が納得できるやりたい自分になる。

まだ23歳！！ジャニーズならだいぶ若手！！！行ける！！！
私を生きられるのは私だけなんだからね。

あー朝起きたら橋本奈々末か橋本環奈になってたりしないかな！